El Presente

Y aqui estamos otra vez, hablando de mi patética vida. Genial. No se ni por donde empezar. ¿Mi inexistente vida amorosa? ¿Mis pensamientos suicidas?¿Mi temor de recaer en la anorexia? ¿Como no tengo ni un puto amigo en Inglaterra? (y por lo que veo tampoco en España). En resumen, mi vida es un asco, siempre lo ha sido, y por lo que veo, las cosas no están cambiando a mejor.  Creo que la mejor forma de intentar desahogarme es intentar explicar el presente. El presente es una mierda. Llevo en Inglaterra 5 putos meses y esto da todo el puto asco. Soy débil. Así que cada un mes y medio he ido a España a visitar a mi familia y amigos, pero ahora mi madre se esta divorciando de un gilipollas y no nos podemos permitir el dinero de un vuelo de ida y vuelta. Asi que hasta abril estoy atascada aqui. Se supone que deberia estar feliz. La semana pasada acabe todos mis examenes y esta semana no tengo ningun examen ni deberes. Deberia estar relajada y feliz, disfrutando del buen tiempo que hace. Pero en vez de eso, me paso todo el dia preocupada, de mal humor y con ganas de llegar a casa para meterme dentro del edredón y no hacer nada mas.  El problema siguen siendo los examenes, si, los he acabado, pero aun no se las notas, y eso me esta matando. Toda mi familia espera tanto de mi, y todos estan tan seguros de que lo conseguire, que eso no hace otra cosa pero que poner mas presion. Hay veces que desearia haber sido una estudiante normal en la secundaria, y asi a nadie le extrañaria su suspendiera, o si repetiera. Pero no, mi nota final mas baja de toda la ESO ha sido un 8, y en ECP y gimnasia. Nunca he sabido eso que es sentarse a estudiar, a ver, si que he estudiado, pero el año pasado con estudiar 3 horas el dia de antes de un examen me sobraba. Con eso ya tenia un 10. Pero este año no, ojala fuera todo tan facil. Este año puedo ponerme a estudiar 5 dias antes, practicar con preguntas de examenes que ya han hecho, que lo mas seguro es que saque un 6. Esto va a ser mi muerte. Eso es lo que pienso ahora, cuando me preguntan que tal me va por Inglaterra, pero eso no es lo que digo. Pongo una sonrisa en mi cara y digo que me va genial, y que no tengo ningun problema. Mentrias. Bullshit. Si el año pasado suspendia, no pasaba nada, porque eso significaba que el resto de la clase tambien habia suspendido. Ibamos todo a mi compas. Si mi nota bajaba en un exmaen, la de los demas tambien. Pero no porque les obligara o algo, sino porque yo era la mejor. Nadie me superaba. Si yo sacaba mala nota, no habia forma de que los demas sacaran mejor nota que yo, por mas que ellos quisieran, simplemente no podian. Bueno, esos han sido los mejores años de mi vida. Pero ahora todo es diferente. Por mucho que trabaje no consigo conseguir ese 9 que tanto anhelo. Da igual cuanto estudie. Pero eso no es lo que mas me jode. Lo peor de todo es A. Ella es lo peor. Tambien es una de las pocas amigas que he conseguido hacer. No la odio ni nada, pero ella, simplemente, de alguna extraña forma, casi siempre se sabe las respuestas. Y saca mas nota que yo, y ella sabe que yo quiero sacar mas nota que ella, y que no lo consigo. Si por lo menos quisiera ser profesora de mayor o algo asi. Pero no, yo quiero algo tan comun, yo quiero estudiar medicina. Hace 6 meses te hubiera dicho que entraria si o si. Pero ahora ya no estoy tan segura. Lo peor es que me niego e estudiar otra carrera que no sea esa. Me niego. Pero si ni si quiera soy capaz de sacar un 9 en un examen normal, no hay forma de que lo saque en los finales. Por eso es tan importante para mi sacar buena nota en estos parciales. Para demostrarme a mi misma que puedo hacerlo. Por eso tengo tanto miedo de sacar mala nota. Todo el mundo me dice que seguro que entrare a Oxford, pero yo no entiendo como la gente tiene tanta confianza en mi misma, ¿no se dan cuenta que ni si quiera voy a llegar a la nota de corte y voy a tener que repetir? Creo que cuando me den el sobre ni lo voy a abrir. No puedo. No quiero. Las posibilidades de que haya sacado mala nota aumentan por dias. Y a este paso, voy a dejar que me atropelle un autobus.

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